Hur förstår du ditt barn? Tänk om du inte kan acceptera något av hans drag? Hur hanterar du detta?
Varför du behöver ta ditt barn.
Varje förälder väcker förr eller senare frågan om varför hans barn uppför sig på ett eller annat sätt. Ibland uppträder ett barn (särskilt i tonåren) exakt som vi inte gillar bäst, och det kan vara mycket svårt att uppnå ömsesidig förståelse i dessa fall.
För att besvara dessa frågor föreslår vi att man överväger förhållanden med barn när det gäller adoption.
Vad är acceptans och vad är dess värde när det gäller förhållanden med barn?
Acceptans är både attityd och beteende. Att acceptera en annan person som han är är att uppfatta honom i all sin unika och unika, inte försöka göra om något i honom som vi inte gillar. Det händer ofta att en viss person ger oss sympati trots sina brister. Som regel har vi en ömsesidig förståelse med sådana människor.
Men acceptans är sannolikt inte ens sympati, utan tillåter en annan person att vara det han skapades. Detta erkännande av hans rätt att vara unik, att ha sina egna övertygelser (skiljer sig från vår) och utan tvekan tillåtelse att göra sina misstag och gå sin egen väg i livet.
Varje person vill bli accepterad som han är, oavsett om det är ett barn eller en vuxen. Detta är emellertid mycket viktigare för barnet, eftersom hans världsbild och inställning till sig själv och andra bildas.
Acceptans är en av de viktigaste aspekterna av kommunikation. Ofta tycker vi inte om något i andra och vi är redo att bygga om och ändra dem så att de uppfyller våra förväntningar. Den största "frestelsen" uppstår i förhållande till våra nära och kära, och särskilt i förhållande till våra barn.
Ett av huvudmålen för föräldrar är att uppfostra ett barn, det vill säga att ändra det som finns i det det vi anser nödvändigt. Men är det alltid vad vi anser nödvändigt att barnet verkligen behöver växa upp, bestämma sin plats i samhället och göra honom lycklig? Tillfredsställer vi alltid ett av barnets viktigaste behov - behovet av adoption?
Framför oss, kära föräldrar, uppstår alltid frågan om hur man ska uppfostra ett barn (det vill säga inrätta nödvändiga tankar, kvaliteter och normer för beteende, ändra det), samtidigt som man erkänner dess viktigaste behov. Och ibland är det väldigt svårt. Å ena sidan, kärlek och acceptans av ett barn som han är och oavsett vad han gör, och å andra sidan finns det en oföränderlig uppgift att uppfosta - att bilda en personlighet inte på något sätt, men att det är en fullgod medlem i samhället, korrekt och tillräckligt anpassad till miljön miljön och förverkliga dess potential.
För att förstå denna situation är det nödvändigt att ta fram den viktigare, oavsett hur svårt det är.
Enligt vår åsikt överskrider vikten av adoption vikten av att bilda de nödvändiga egenskaperna och normerna för beteende. Acceptans är ett grundläggande behov hos en person, och det bestämmer till och med snarare inte vad en person kan uppnå med vissa egenskaper, utan förmågan att förändra och utveckla olika egenskaper hos sig själv. När allt kommer omkring, om jag accepterades i barndomen av någon, har jag en mycket större chans att förverkliga mig själv i det här livet, jag är inte så starkt knuten till vissa former av beteende.
Vi ger ett exempel. Om jag bara är uppvuxen som en tuff person, kommer jag kanske att uppnå stor framgång i affärer, eftersom kompromisslöshet ofta är nödvändig på detta område. Och om någon accepterar mig (i alla mina manifestationer) kan jag vara både tuff och kompatibel, beroende på vad som är lämpligt i en viss situation. Det vill säga, jag kommer att ha en annan grad av frihet. Och detta är mycket viktigt, eftersom det ökar mina chanser att nå framgång ännu mer.
Enligt vår åsikt är det möjligt att kombinera dessa två motsatta uppgifter, som vi i början naturligtvis villkorligt definierade som ”Acceptance” och “Education”. Eller till och med inte en koppling, utan snarare försoning.
Försoning blir möjlig om adoptionen av barnet ges en viktigare plats i jämförelse med andra uppgifter. Det är då som den mest gynnsamma situationen skapas, vilket säkerställer barnets utveckling.
I det här fallet fungerar föräldrarna som en trädgårdsmästare som omsorgsfullt tar hand om deras trädgård och blommor, riktar sin tillväxt i rätt riktning som naturen ger, ibland till och med skär dem, vilket gör att de kan avslöja sin unika unika och skönhet. Och här är en sak mycket viktig. Denna trädgårdsmästare tillåter rosbusken att växa till en rosbuske, snarare än att försöka göra den om till en vinbärbuske. Trädgårdsmästaren får utmärkta resultat om han respekterar rosbuskets rätt till unikhet och rätten att följa dess naturliga utvecklingsväg.
Med detta tillvägagångssätt avslöjas det unika som barnet bär i sig i början, kompletterat med föräldrarnas ansträngningar och ger utmärkta resultat.
Men tyvärr är detta inte alltid fallet. Vad händer om du byter barn och ignorerar hans behov av adoption? Det vill säga, om utbildning av nödvändiga karaktärsegenskaper går före antagandet?
I det här fallet befinner vi oss oundvikligen i en situation när vi börjar förändra hos barnet det vi personligen inte gillar. Låt oss kalla den här utbildningen utifrån otillfredsställelse, det vill säga utbildning som härrör från vad vi gillar eller ogillar om oss själva eller hos människor.
Till exempel gillar du inte blygsamhet. Det irriterar och irriterar dig. Du är en stridande person och brukade uppnå allt i livet. I dig själv och de omkring dig älskar du egenskaper som självförtroende, självhäftighet, mod i beslutsfattande och du gillar inte motsatta egenskaper (osäkerhet, blyghet, etc.). När du har ett barn börjar du naturligtvis "skära" i honom dessa karaktärsdrag, som blyghet och blyghet, inom ramen för utbildning. Lägg märke till en skillnad. Detta är mycket viktigt. Du kan utbilda och införa barnets förtroende och självhäftighet, eller så kan du "avvänna" honom från blyghet, relativt sett, skälla och straffa honom när han visar denna kvalitet.
Den första är uppfostran, där barnets behov av adoption tillfredsställs, och den andra är just handlingen från missnöje. Vad är resultatet? Om du inte accepterar någon kvalitet i dig själv, accepterar du den inte i ditt barn. Om du inte gillar oförskämdhet, kommer du inte att tolerera det hos ditt barn. Men om du inte accepterar detta drag hos barnet och bekämpar det fixar du barnet på det. Och eftersom du har fixat barnet på denna kvalitet, ibland är det han som börjar visa den.
Vad är det? Det blir just det du inte älskar och inte accepterar. Så, med viljestarka föräldrar växer ofta upp barn med svaga vilja. Och här är nyckeln, återigen, just i acceptans.
Tänk nu på vilka resultat vi får genom att uppfostra ett barn från missnöje.
Här är tre huvudreaktioner på sådana påverkningar.
1. Skydd (barnet försvarar sig själv, minskar känslomässig kontakt och går antingen till sig själv eller till några av sina intressen).
2. Trots att jag kommer att göra det motsatta.
3. Jag följer (särskilt om föräldrarna är auktoritära).
Sådana reaktioner uppstår på grund av det faktum att handlingar från missnöjesstället kränker barnets ursprungliga frihet (trots allt, barn, särskilt upp till tio år gamla, känner sig bra oavsett om denna eller den här åtgärden kommer från acceptans eller om det kommer från missnöje). Åtgärder från otillfredsställelse kränker barnets rätt att vara unik, att vara sig själv.
Och naturligtvis kan reaktioner på sådan utbildning inte vara produktiva.
Förresten, det är väldigt lätt att avgöra från vilken punkt vi agerar.
Om du noggrant följer denna logik kan du se att hindret för ovillkorligt acceptans är att vi själva inte accepterar i oss själva och i andra.
Men här kan du inte göra utan introspektion. Trots allt, utan att inse att jag inte gillar och inte accepterar i mig själv och i världen, är det svårt att spåra när vi agerar från acceptpunkten och när från missnöje.
Så hur kan du ta ditt barn?
Låt oss prova en övning. Det kommer att kräva observation och uppriktighet.
Kom ihåg 7-12 personer från din nära krets. Skriv på ett tomt pappersark: "Jag gillar inte människor runt mig och mig själv
.."
Sätt dig ner i en avslappnad atmosfär, slappna av, ta ett ark och svara på denna fråga. Svaret kan till och med vara en hel lista. Försök att verkligen komma ihåg och förstå det viktigaste som du inte accepterar i dig själv och andra.
Det är lämpligt att göra denna övning inte mentalt utan i verkligheten. Titta nu på din lista. Anta att den har egenskaper som alternativ, blyghet, etc. Finns det något på din lista som du inte accepterar i ditt barn? Är du irriterad när du ser manifestationer i det, till exempel blyghet eller alternativitet?
Om detta händer, kanske du bara behöver skilja din missnöje och vad du inte gillar i andra och i dig själv från hur du uppfostrar ditt barn. Eller till och med inte separata (trots allt kan sådana egenskaper faktiskt vara oönskade), utan snarare späd ut vad du inte gillar om dig själv och hur ditt barn borde vara. Om du förstår att blygsamhet är ett oacceptabelt drag för dig (och faktiskt kan det vara mycket nödvändigt och användbart), kommer du redan att låta barnet vara både självhäftigt och blygsamt. Att förstå dig själv hjälper dig att närma dig och hitta ömsesidig förståelse.
Men det är inte allt. I livet kommer det kanske att finnas situationer när du märker att du uppför dig på samma sätt. Till exempel kommer du att märka att du fortfarande är irriterad över vissa manifestationer av ditt barn, och det finns fortfarande en önskan att "ta bort" dem på ett eller annat sätt. Vad gör man då?
Det kan inte finnas någon konkret rekommendation. Allt är annorlunda för alla. Du måste förmodligen tänka på varför du inte gillar detta eller det manifestationen (du kan konsultera en specialist för detta) eller bara vara uppmärksam på det du upplever för tillfället.
När du fångar dig på väg att vara redo att börja bygga upp ett barn från en missnöje, har du möjlighet att stoppa, ta andetag och göra något annat. Om du ändrar ditt yttre beteende flera gånger, kommer vanan att ta upp från missnöje att lämna, vilket kommer att bli nyckeln till utveckling och förstärkning av varma och uppriktiga relationer.
Lycka till, kära föräldrar!
Psykolog Prokofiev A.V.